最近在读马歇尔的《非暴力沟通》，才发现在生活中，我们无时无刻不在使用暴力沟通。看见一个头发凌乱的陌生人，我们也许会说：你看那个人邋里邋遢，一看就不爱干净。看见孩子不听话，我们也许会说：你再不听话，我就不爱你了。我们总是会说出一些“我们觉得”没问题的话，但是并不知道，对方在听到我们的话会带来多大的伤害。
“良言一句三冬暖，恶言伤人六月寒”。在生活中，应尽可能避免非暴力沟通，尽可能避免站在道德的制高点去评判别人，尽可能避免将人与人相互比较，尽可能避免用语言去威胁别人，也尽可能的避免用“不得不”去逃避责任。
尽可能避免站在道德制高点去评判别人
近年来，“网络暴力”这个词非常火，大部分“网络暴力”的源头就是某些网友喜欢站在道德的制高点去随意、肆意的评判别人，比如看见一个年轻人在和一个老人争吵，我们会习惯性以“弱势群体”为因而评判这个年轻人，也许我们忘记了“坏人也会变老”。再比如看到一个中年人经常半夜三更才回家，我们会习惯性的评判这个中年人不顾家、没有责任感，也许这个中年人正是因为这个家在外面应酬，拉业务。
太多太多的想象都标志着我们习惯站在道德的制高点去评判别人，并没有真正意义上去了解具体的情况，肆意、随意的评判他人，这是对他人的不负责，也是对自己的不负责。
尽可能避免将人与人进行比较
在现实生活中，比较无处不在。最常听到父母把自己的孩子和别人的孩子比较，“你看看张三是怎么做的，你又是怎么做的？你为什么让我这么操心？”比较就像慢性毒药，会慢慢的侵蚀对方的内心，不断的给他带去伤害。如果通过这种方式来教育孩子，孩子往往会非常叛逆。
再比如有的人经常会把自己的父母和别人的父母进行比较，甚至有时候会当着自己的父母面说：你看人家父母为子女都做了什么，你们又做了什么？如果你是父母一方，听到这些话有什么感想？会不会很伤心，很失落。
比较往往是暴力沟通的来源，再生活中，应尽可能的少将人与人进行比较，而且仔细了解对方的内心想法，仔细去观察对方的状态，通过将人与人之间建立连接来达到非暴力沟通的目的。
尽可能避免用语言去威胁别人
在生活中，我们也许会对父母说：如果你们不给我买车买房，我就不结婚了。我们也许会对朋友说：如果你们这次不给我借钱，我们就不是朋友了。我们也许还会对孩子说：如果你这次再不听话，就永远不要回来了。
这些自以为"理所应当"的事情，在别人看来并非如此。我们往往喜欢打着"爱"的名义做着伤害人的事情而不自知。如果经常性的用语言去威胁别人，到头来只会落得一场空。
说话是一门艺术，既要说到别人的心坎里，也要说出自己的需求。采用威胁的说话方式往往是最失败、最低级的。
尽可能的避免用“不得不”去逃避责任
因为是领导的安排，我不得不晚上12点去开会。因为是父母的安排，我不得不考公务员。生活中，经常有这种"不得不"的事情发生。
"不得不"表示是一种心不甘情不愿的状态，会潜移默化的让自己产生逆反的心里，假如领导经常安排你凌晨12点去机场接人，你会不会天天骂骂咧咧？假如父母天天在你耳边催婚，你会不会非常烦恼？
其实换个方式，领导为什么喜欢安排你凌晨12点去接人？是不是因为你工作态度好，安排周到？父母为什么天天催婚，是不是因为父母年事已高，希望你能找一个人陪伴？
有时候，我们需要去感受根源，不要被表面的字眼或者语气而蒙蔽。
具体我们应该怎么做呢？《非暴力沟通》告诉我们四个步骤：
- 观察
- 感受
- 需求
- 请求
（1）首先，需要观察事实的基本情况，基于事实进行沟通是最基本的尊重。
（2）其次，需要清楚的表达自己的感受，感受不是想法，也不是评论。比如我觉得你不爱我，这是想法而不是感受。
（3）再次，需要挖掘出感受背后的真正需求。你不开心，是不是因为你的需求没有得到满足？那什么是你真正的需求呢？我们就需要挖掘不开心背后真正的需求，只有找到根本需求，才有解决问题的途径。
（4）最好，需要大胆的说出自己的请求。当明确了自己的需求，就应该大胆的提出请求，这样更直接、更有利于解决问题。
在交流沟通中，还有一个很重要的事情就是：富有同理心。同理自己，同理他人，换位思考，这样才更有利于沟通。同理自己，我们更能提升对自己的了解，同理他人，我们更容易建立友好的沟通。
读完本书，我学到了在生活中应该富有同理心，不要一上来就说大道理，讲人情世故。当别人向你倾诉的时候，不要急于去安慰或者分析，应该努力引导他打开自己的心扉来表达自己的感受，而我们需要适当的给予回应，用同理心来体会他人当时的感受。
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